STROBERI RAME RASANYA

Seorang ibu sedang berbelanja di pasar tradisional. Ia hendak membeli ayam, tetapi ketika si penjual menyebutkan harga ayam tersebut, si ibu berteriak kaget : "Masa ayam kurus begini harganya Rp. 20.000,-? Yang bener aja, pak." "Bo abo...buuu..buu...kemoceng aja yang gak ada dagingnya Rp.18.000,-. Lha, ayam kan ada dagingnya, buu....Murah dong..." Jawab si penjual ayam, kalem.

Setahun lalu, tepat jam setengah tujuh malam, saya dan pangeran sepakat menjalin tali cinta. Cinta yang terungkap via SMS. Tanpa kata-kata romantis. Namun jalinannya begitu manis. Dan, hari ini kami memperingatinya dengan saling mengirimkan puisi. Di bawah ini adalah puisi yang dikirimkan pangeran ke imel saya. KRING KRING GOES GOES kring kring goes goes bunyi sms-mu setahun yang lalu hujan rintik senja kala hati siapa tak menyala dalam derai angin malam kurasakan kehangatan rembulan tak muncul tapi bayangannya menyala di langit hati hebat bukan kata-kata penyair yang sedang jatuh cinta bahkan rayap-rayap tanah pun terdiam dalam kesunyian yang mendebarkan ooo begitukah rasanya....? rasa apa wahai malam ? rasa melon atau rasa nangka ? entahlah aku pun tak bisa menjelaskannya Dan ini puisi balasan dari saya ; RASA NANGKA Apa kabar, bu? Sapamu kaku di kotak ponselku menghilangkan kantuk yang tengah menerpaku Ku terjaga dari tidur ayam di kala magrib Bibir tersenyum simpul aneka rasa be...

Ini dia salah satu bentuk rayuan gombal yang perlu diwaspadai para cewek supaya enggak terlena. CeweK : "Mas...mas...beneran nih cinta sama saya?" Cowok : "Beneran dong, sayang. Gunung setinggi apapun akan kudaki demi bisa bertemu denganmu. " Cewek : "Masaaaa???" Cowok : "Iya...Lautan seluas dan sedalam apapun akan kuseberangi untuk bisa ke rumahmu, manis." Cewek : "Yakiinn?" Cowok : "Ya iyalah.. Walau badai api mengurungmu, aku akan menerobosnya untuk mengunjungimu, cantik." Cewek (mikir) : "Hmm...terus...kenapa kemarin gak datang?" Cowok (mesem malu-malu bebek) : "Gerimis...siih...." Cewek (manyun) : "Dasar Mas tukang gombal!!!!" Note : Kalau ketemu cowok tukang gombal kayak gini, enaknya diapain ya? He he he..

Setiap kali mampir ke blog Atchoo , saya mikir : Pemilik blog ini cewek ato cowok ya? Soalnya, baca postingannya ga ada petunjuk cewek or cowok. Lihat fotonya sih kayak cewek. Tapi, hare gene banyak juga abg cowok yang imut dan sepintas mirip cewek. Lalu, saya perhatikan lagi fotonya lama-lama. Eh, gambar kaosnya kayaknya gambar kepala cewek tuh. Kalo cowok pastinya ogah pakai kaos bergambar kepala cewek. Merasa kurang yakin, saya baca lagi postingannya yang lama-lama. Lho, nama panggilan untuk pacarnya Ichi..Ichi kan nama cewek. Lha, jadi si AkaneD'Sila (nama kerennya di blog) ini cowok apa cewek? Haiyaaa! Saya bingung nih. Mana dia juga bisa bawa motor. Cewek sekarang kan juga jago bawa motor. Terus, saya baca lagi postingan terlama dia. Aha! Ada postingan tentang ultahnya, di situ dia menulis harapannya agar dia MAKIN CANTIK. So, pasti dia cewek. Lha, kalo cowok berharap dirinya MAKIN CANTIK, berarti..dia...'nebak sendiri deh' He he he.... Kenapa saya pusing melacak je...

Tiga manusia vampir bertemu di sebuah gudang tua. Mereka sepakat untuk unjuk taring. Secara kalo unjuk gigi mah udah biasa. Lagian, taring kan lebih tampak macho dan nyeremin ketimbang gigi. Masing-masing dari mereka akan menunjukkan kehebatannya dalam mengisap darah dan membunuh mangsa. Pada hari yang telah ditentukan, ketiga vampir itu terbang ke tempat yang banyak manusianya. Siapa yang paling cepat kembali ke markas dan dengan jumlah korban yang paling banyak pula akan mendapat gelar Sang Juara. Vampir pertama pun terbang ke kota dan memulai aksinya. Wussss...hanya dalam waktu 10 menit, dia kembali dengan bibir berlepotan darah. "Kalian lihat kota di bawah sono. Gue berhasil membunuh semua penduduknya dalam waktu 10 menit." Vampir kedua tak mau kalah. Dia segera terbang ke sebuah desa dan kembali dalam waktu 5 menit dengan wajah berlepotan darah. "Gue lebih hebat nih. Cuma 5 menit. Kalian lihat desa di situ. Semua penduduknya tewas sama gue.." Vampir ketiga pun...

Dalam suatu obrolan santai dengan sang pangeran, saya pernah bertanya kepadanya : "Apa yang bikin kamu mencintaiku?" Sang pangeran terdiam sesaat sebelum menjawab : "Cinta tak butuh alasan." Tentu saja, saya nggak puas dengan jawabannya. Saya 'kejar' dia dengan pertanyaan selanjutnya. "Masa sih nggak ada alasan? Pasti ada dong. Misalnya, karena saya baik, pengertian, manis bla bla bla...." Lagi-lagi, sang pangeran hanya tersenyum penuh arti. Saya sebel tapi nggak bisa memaksa dia untuk menjelaskan lebih lanjut alasannya. Ugh, dia memang selalu begitu. Suka sok misterius. Tapi anehnya, saya betah aja tuh jadi pacarnya. He he he.... Malam harinya, saya merenungkan ucapan sang pangeran. Cinta tak butuh alasan. Hmm...saya rasa ada benarnya juga. Kadang, cinta memang tak butuh alasan apapun. Saya pun bertanya-tanya, apa yang bikin saya mencintai sang pangeran? Dilihat dari segi fisik, sudah jelas dia bukan cowok yang ganteng. Dari segi kekayaan, dia ju...

Beny, seorang pegawai toko menerima telpon di tengah malam. “Selamat malam...pak..Maaf, saya mengganggu nih.” “Iya, ada apa ya?” tanya Beny dengan suara mengantuk. “Ini, pak..Saya mau tanya jam berapa ya toko bossmu buka?” “Jam 10.” Jawab Beny sambil menguap. “Wah, nggak bisa lebih pagi ya?” “Yah, nggak bisa dong. Itu kan aturan dari boss saya.” Ujar Beny mulai kesal. “Bisa nggak besok buka toko lebih pag,pak?” “Gak bisa. Nanti saya bisa dipecat boss. Lagian, situ siapa sih? Memangnya mau ke toko pagi-pagi? Mau beli apa?” Jawab Beny dongkol. “Siapa bilang saya mau ke toko pagi-pagi? Wong, saya terkunci di dalam toko dan udah pengen keluar dari toko ini.”

Tahukah kamu apa rahasia keberhasilan cafe Starbucks? Mengapa Starbucks yang berpusat di Seattle, Amerika Serikat bisa memiliki 11.000 kedai kopi di seluruh dunia, dengan rata-rata 35 juta konsumen berkunjung setiap minggunya? Karena mereka punya semboyan “Tetap kecil di saat tumbuh besar”. Artinya? Ciri perusahaan kecil adalah berusaha melakukan sesuatu yang bisa diingat pelanggannya. Perusahaan kecil biasanya melakukan pendekatan pribadi untuk meraih pelanggan sebanyak mungkin. Caranya : dengan memberi perhatian pada hal-hal kecil dari pelanggannya, misal : mencari tahu nama, alamat, pekerjaan, tanggal lahir, dll. Karyawan di Starbucks didorong untuk berusaha mengingat hal-hal kecil dari setiap pelanggannya, khususnya pelanggan yang sering datang. Para pelanggan ditanya dan disapa. Minuman favorit mereka dihafal. Semua itu membuat para pelanggan setia kepada Starbucks dan tidak pindah ke kedai kopi lain. Hal yang sama terjadi dalam hubungan .pernikahan. Sudah selayaknya kita memperh...

12 kata "Jangan" yang perlu dihindari : 1. Jangan menunggu bahagia baru tersenyum, tapi tersenyumlah, maka kamu kian bahagia. 2. Jangan menunggu kaya baru bersedekah, tapi bersedekahlah, maka kamu semakin kaya. 3. Jangan menunggu termotivasi baru bergerak, tapi bergeraklah, maka kamu akan termotivasi. 4. Jangan menunggu dipedulikan orang baru kamu peduli, tapi pedulilah dengan orang lain! Maka kamu akan dipedulikan... 5. Jangan menunggu orang memahami kamu baru kamu memahami dia, tapi pahamilah orang itu, maka orang itu paham dengan kamu. 6. Jangan menunggu terinspirasi baru menulis, tapi menulislah, maka inspirasi akan hadir dalam tulisanmu. 7. Jangan menunggu proyek baru bekerja, tapi bekerjalah, maka proyek akan menunggumu. 8. Jangan menunggu dicintai baru mencintai, tapi belajarlah mencintai,maka kamu akan dicintai. 9. Jangan menunggu banyak uang baru hidup tenang, tapi hiduplah dengan tenang. Percayalah,. bukan sekadar uang yang datang tapi juga rejeki yang lainnya. 10....

Daripada pusing mikirin harga cabe yang naik melulu, mendingan kita main pantun-pantunan yuk! Makan jengkol perut melilit doyan miscall pasti pulsa sedikit Pake kapak sembelih kambing caleg banyak aye pusing Kecik-kecik perahu lidi nyeberang sungai Sekanak Kecik-kecik nak belaki belum pacak ngurusi anak

Seorang pria berdiri di depan pintu rumah seorang wanita miskin dan ia minta makan. Tetapi wanita itu berkata : “Maaf, saya hanya seorang wanita miskin. Saya tak punya sesuatu untuk dimakan. Sudah beberapa hari ini saya tidak memasak makanan. Perut saya sendiri hanya diisi air putih.” “Tidak apa-apa, nyonya. Saya punya sebuah batu sup. Kalau anda mengijinkan saya untuk memasaknya di dalam air mendidih, saya akan buatkan sup yang terlezat di dunia. Tetapi, saya butuh panci yang besar. Apakah nyonya memiliki panci yang besar?” Tanya pria itu. Si wanita itu sangat tertarik dengan batu sup itu maka ia pun meminjamkan pancinya dan membiarkan pria itu memasak air di panci yang besar itu. Lalu ia menceritakan hal tersebut kepada para tetangganya. Para tetangga yang penasaran akan batu sup itu segera berdatangan dan menyaksikan pria itu sedang memasukkan batu sup ke dalam panci yang berisi air mendidih. Setelah beberapa saat, ia mencicipinya sesendok. “Akh, nikmat sekali sup ini, tetapi akan l...

Bingung mencari nama untuk bayimu yang akan lahir? Coba simak cerita di bawah ini. Barangkali kamu jadi terinspirasi. Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama-nama bayi yang baru dilahirkan. Perawat: "Siapa nama anak Ibu?" Bu Ali: "LA BARJI." Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..." Bu Ali: "Bukan... karena LAhir pas leBARan haJI." Bu Badu: "PEDRO CARLOS." Perawat: "Pasti turunan Spanyol." Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PErnah DRop Out CARena boLOS." Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA." Perawat: "Turunan Brazil?" Nona Candra: "Bukan... LAgi LAgi KARENa HUbungan GELap SAma tetangGA." Ny Dina: "ALYA NANDIKA." Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?" Ny Dina: "ALhamdulillah biaYA persaliNAN DItanggung KAntor." ;) Ny Euis: "NURDIN HALID." Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?" Ny Euis: "Ooo bukan.....

Suatu hari, Sinta menemukan puntung rokok di jendela dekat meja kerjanya. “Aduh, siapa sih yang naruh puntung rokok di sini? Jorok amat deh.” Gerutu Sinta. “Biasalah, Sin.. Orang-orang di kantor ini kan emang susah dibilangin. Sudah dikasih tahu berkali-kali kalo buang sampah tuh jangan seenaknya aja, eh….tetep aja bandel.” Ujar Leli, rekan kerja Sinta yang mejanya bersebelahan dengan meja Sinta. “Emang nih…pada gak peduli sama kebersihan lingkungan. Gak bertanggung jawab juga. Enak-enak merokok eh, buang puntungnya di sembarang tempat.” Omel Sinta lagi. sambil membuang puntung rokok itu ke tempat sampah. Masalah puntung rokok itu mungkin bukan masalah besar, artinya tinggal panggil petugas cleaning service untuk membersihkannya. Tetapi, ini menyangkut masalah kepribadian seseorang. Ada beberapa hal yang bisa ditebak mengenai pribadi seseorang yang menaruh puntung rokok itu di jendela. Bisa jadi dia adalah seorang yang ceroboh. Dia tidak berpikir bahwa kejadian itu bisa saja dilihat ta...

Tahukah kamu, film nasional tahun 2011 yang bakal beredar sebagai pengganti film Hollywood yg diboikot? Kalo nggak tahu, nih saya kasih tau deh. Buat para film mania, coba ya disimak.. BAJAK LAUT CIREBON (Pirates of Carribean IV) TUKANG SETRIKA (Iron Man) MANTAN LELAKI (X-Man) KERNET ANGKOT HIJAU (Green Hornet) LAMANYA NGURUS KTP (127 hours) LIPUTAN KHUSUS (King’s Speech) GAYUS PAS SIDANG (Devil May Cry) MEMBERANTAS KORUPSI (Mission Impossible 4) MELETUS BALON HIJAU (Thor)

GUO WEI MIN adalah seorang gadis cantik berusia 26 tahun yang bekerja di sebuah perusahaan di Hongkong. Ia adalah seorang yang rajin bekerja, tetapi ia tidak bijak dalam mengelola keuangan. Pepatah “Lebih besar pasak dari taing” dilakoni Guo Wei Min dalam kehidupannya sehari-hari. Gadis itu senang sekali shopping karena ia ingin kelihatan memiliki gaya hidup berkelas yang suka menghambur-hamburkan uang. Ia suka sekali membeli barang-barang bermerek terkenal yang sebenarnya tidak ia butuhkan. Dan, dia membelinya dengan menggunakan 13 kartu kredit yang dimilikinya. Tagihannya dari hari ke hari semakin membengkak, sehingga ia menjadi bangkrut dan hutangnya menumpuk. Suatu hari ia sudah tak mampu lagi memikirkan bagaimana melunasi hutang-hutangnya, sehingga ia memutuskan untuk mengakhiri hidupnya. Ia terjun bebas dari lantai 15 di apartemen tempat ia tinggal. Di sakunya ditemukan 3 lembar surat. Surat pertama berisi jumlah hutangnya sebesar 7 juta dolar Hongkong. Surat kedua merupakan su...

Jangan mencari seorang suami yang sempurna karena tak seorangpun sempurna di dunia ini. Kalau kamu tetap ngotot mencari suami yang sempurna, siap-siap saja mengalami nasib seperti wanita dalam kisah di bawah ini : Tanti adalah seorang wanita yang merasa sempurna sehingga ia mencari suami yang juga sempurna. Ia memasang syarat bahwa calon suaminya haruslah: pengertian, humoris, up-date berita, pinter nyanyi, pinter adzan, berpengetahuan luas, sabar, selalu mau menemaninya di rumah, ngomong kalau dinginkan untuk ngomong, diam kalau diinginkan untuk diam...... Akhirnya dia menemukan apa yang diinginkannya dan menikahlah ia dengan: Radio. Ck...ck..ck..kasihan deh.....!

Didit yang baru berusia 10 tahun ingin sekali berjumpa dengan Tuhan. Ia berpikir untuk ketemu Tuhan harus melakukan perjalanan yang jauh. Maka, disiapkannya ransel yang berisi makanan dan minuman serta beberapa potong pakaian. Pada hari yang telah ia tentukan, Didit pamit pada sang ibu. Mulanya sang ibu melarangnya pergi tetapi Didit berjanji akan segera kembali setelah ia bertemu Tuhan. Di tengah perjalanan, Didit bertemu dengan seorang nenek yang sedang duduk di sebuah bangku di taman kota. Nenek itu sedang asyik mengamati burung merpati yang tengah mencari makan di sekitar taman. Didit duduk di samping nenek itu dan mulai membuka ranselnya. Ia mengeluarkan dua potong roti dan dua buah teh kotak. Diberikannya sepotong roti dan sebuah teh kotak kepada si nenek. Nenek itu yang memang sedang lapar, menerima pemberian Didit sambil tersenyum manis sekali. Begitu manisnya senyum itu, membuat Didit ingin melihat senyum itu terus menerus. Didit dan si nenek pun tersenyum sambil menikmati ro...

Seorang pendeta berkhotbah dalam suatu kebaktian. "Jalan ke surga itu sempit, berliku dan berbatu." Seusai kebaktian, seorang jemaat menghampiri pendeta itu dan bertanya : "Saya heran, sejak kecil guru Sekolah Minggu saya juga bilang begitu. Jalan ke Surga sempit dan berliku-liku. Seharusnya, uang persembahan di gereja digunakan saja untuk memperbaiki jalan ke Surga. "

Suatu pagi, pak Yono menerima SMS dari seorang tetangganya, pak Anton. SMS itu berbunyi : “Pak Yono, tolong uang 1 juta rupiah yang dipinjam isteri bapak bulan lalu dibayar besok karena saya ada keperluan mendadak. “ Tentu saja pak Yono terkejut. Dia sama sekali tidak tahu kalau isterinya meminjam uang kepada pak Anton. Maka dia segera menghubungi isterinya untuk menanyakan kebenaran isi SMS tersebut. Sang isteri mengakuinya. Ia berkata : “Iya, pak..saya pinjam uang sama pak Anton karena ada seorang teman saya, bu Eli pernah datang ke rumah untuk minjam uang pada saya. Tapi karena saya sedang tidak punya uang, maka saya pinjam kepada pak Anton. Saya sudah bilang ke bu Eli kalau pak Anton menagih uangnya, tetapi bu Eli belum punya uang.” Mendengar penjelasan isterinya, pak Yono merasa jengkel. Ia menegur isterinya. “Kalau mau pinjamin orang uang, mbok ya lihat kondisi keuanganmu dulu. Kalau memang tidak ada uang ya, jangan dipaksa. Menolong orang itu harus sesuai dengan apa yang ada ...

Isteri : “Mas, kapan dapat THR dari kantor?” Suami : “Lho, kan saya sudah kasih ke kamu uang THR nya.” Isteri : “Kapan, mas?” Suami : “Kemarin. Masa lupa?” Isteri : “Oo..iya iya aku inget. Tapi, uang yang di laci kerja itu, uang apa ya?” Suami (langsung pucat) : “Yang mana?” Isteri : “Ituuu..yang di dalam amplop coklat, mas. Ada di laci paling bawah dan diselipkan di bawah map.” Suami (lemes seluruh tubuhnya) : “Itu...uang apes.” Isteri : “Kok, uang apes? Maksudnya apa, mas?” Suami : “Lha iya...uang apes. Sudah diumpetin, eh..masih ketahuan juga.” Isteri (cemberut) : “Dasarrr suami pelit.”

Dokter Andy tinggal di sebuah kota kecil di Australia. Dia dikenal sebagai sahabat bagi orang-orang miskin karena ia sering mengobati kaum papa dengan gratis. Karena ia tinggal di lantai atas sebuah ruko,maka di anak tangga terbawah menuju tempat tinggalnya terdapat papan dengan tulisan : DR. ANDY – PRAKTEK DI LANTAI ATAS. Karena pengabdiannya yang begitu besar terhadap masyarakat, dr. Andy ditinggal sang kekasih. Sang kekasih merasa dr. Andy lebih memperhatikan pasiennya daripada dirinya. Ketika dr. Andy meninggal dunia, acara penguburannya menjadi acara yang terbesar yang pernah terjadi di kota itu. Semua penduduk kota datang untuk mengenang kebaikan hatinya. Dalam perjalanan pulang, sepasang suami isteri yang pernah dibantu dr. Andy, menanggalkan papan di anak tangga menuju tempat tinggal dr. Andy. Esok harinya, mereka memancangkan papan tersebut diatas makan dokter Andy. Papan tersebut berisi tulisan : DR. ANDY – DOKTER BERHATI MULIA. Apa yang dilakukan dokter Andy hanyalah ha...

Sekuat apapun seorang pria. Setegar apapun seorang wanita. Suatu hari kelak, pasti akan meneteskan air mata. Bukan karena terharu setelah nonton drama mellow. Bukan karena disuntik sama jarum sepanjang 100 meter. Bukan karena dicambuk sama pecut sapi sebanyak 100 kali. Bukan juga karena dompetnya dicopet waktu naik bus. Dan, bukan karena ...pacarnya disamber orang. Bukaaaan...semuanya bukaaaan.... Lalu karena apa dong? Karena satu masalah....yaitu : KELILIPAN. So, jangan sok tegar akh! Netesin air mata gak berarti lemah atau cengeng kok. Hi hi hi....

Saat saya masih remaja, di daerah tempat saya tinggal sering terlihat seorang wanita muda berkeliaran dengan pakaian compang camping dan rambut awul-awulan. Kadang, wanita itu tidak mengenakan (maaf) celana dalam. Hanya mengenakan gaun lusuh saja. Rambutnya yang kusam kekuningan karena sering terjemur matahari tak jarang dikucir dua. Lalu, setiap kali ada orang lewat di depannya, dia akan menari-nari sambil mengangkat gaunnya seakan-akan ingin menunjukkan alat vitalnya. Orang-orang memanggilnya : "Mak Isa gendut." Entah apa sebabnya ia dipanggil begitu. Mungkin namanya memang Isa. Tapi, tubuhnya memang rada gemuk. Mak Isa sebenarnya berwajah lumayan cantik tetapi...tanpa diketahui sebabnya, dia menjadi gila dan keluyuran di jalan-jalan. Setiap kali melihatnya, saya sering merasa ketakutan sekaligus kasihan. Bayangkan, dia seorang wanita yang masih muda. Umurnya mungkin sekitar 30-an tahun tetapi ingatannya sudah terganggu. Saya sering bertanya-tanya, mengapa dia bisa menja...

Pernah dengar orang ngomong pake bahasa Gado-gado? Pasti pernah ya. Tapi, kalo bahasa gado-gadonya terdiri dari bahasa Inggris,bahasa Jawa, bahasa Mandarin dan bahasa Indonesia….mungkin rada langka. Tapi, yang langka itu yang unik dan bikin kita jadi ngakak. Nah, apakah kalian berminat membaca sedikiiiit aja surat pendek berisi bahasa Gado-gado? Kalo tertarik, silakan baca yang satu ini : To Whom Sing Berkepentingan : Since dua tiga tahun anyar-anyar iki, lagi trend people nulis pakai bahasa campur-campur. If they finish first sentence nganggo English and then pindah using Bahasa Indonesia masih enak diwocone. Tapi yang sering is during mari sak kalimat they already change using English, Javanese, Bahasa, or even pinyin. Wo bu ce tau, when these kind of trends become so popular nang Indonesia, ngalah-ngalahin wong Singaporean ajach. We also dunno who sing create trend kayak gini. Mungkin social jejaring such as twitter, pesbuk, sing nularken trend yang memusingkan kepala nek diwocone ...

Dino yang berusia 8 tahun mengajak papanya bermain game di komputer. Tetapi, sebelum permainan dimulai, Dino selalu bertanya kepada papanya : "Pa..pa..nanti kalau kalah gimana ya?" Papanya hanya diam. Dia sudah hafal kebiasaan anaknya yang sering kuatir berlebihan. Selalu takut kalah kalau bermain game. Padahal, Dino lumayan jago bermain game. Dia jarang sekali kalah. Bahkan, papanya lebih sering kalah. "Pa, kalo kalah nggak apa-apa ya? " Tanya Dino lagi. Papanya tidak menjawab lagi. Dia melirik ke arah Dino. "Papa....Dino takut kalah nih..." Rengek Dino. Mendengar rengekan anaknya, papa menjawab : "Dino, kamu kan belum main....masa sudah takut kalah? Main saja dulu, jangan pikirkan kalah atau menang. " Dino mengangguk. Sejak saat itu, dia tak pernah lagi bertanya seperti itu. Papanya senang karena Dino tidak lagi sering merasa kuatir berlebihan dalam bermain game. Tak bisa dipungkiri, kadang-kadang kita seperti Dino. Kita sering merasa kuatir b...

Seorang anak yang baru pulang sekolah bertanya pada ibunya: “Bu, tadi aku ulangan IPS dan ada pertanyaan begini : Orang yang beristri banyak namanya apa Bu?” Ibu : “Ooh.. itu poligami.” Anak: “Horeee!!! Jawabanku betul..!!! Ada lagi Bu, kalau perempuan bersuami lebih dari 1 namanya apa bu?” Ibu: “Itu poliandri.” Anak: “Yeess... Aku betul lagi..!!! Ada pertanyaan lagi nih bu, kalau suami beristri 1 namanya apa Bu?” Ibu: “Itu monogami.” Anak (lesu) : “Yaahh... Aku salah dong.” Ibu: “Lho... memangnya kamu jawab apa nak?” Anak: “Tadi malam waktu belajar, aku tanya Ayah. Ayah bilang jawabannya MONOTON..." Ibu (ternganga) : “Haaah????”

Postingan saya yang berjudul PUNYA IPAR BULE mendapat tanggapan dari seorang teman blogger yang meminta agar foto sang calon ipar bule diperlihatkan. Baiklah..baiklah....karena saya adalah manusia yang tidak sombong, rajin menabung, baik hati, rajin belajar dan suka menulis (halaaah....), maka saya pajang deh foto sang (calon) ipar bule. Tapi, jangan pada kepincut ya. He he he... And, jangan berpikir kalo sang (calon) adik ipar bule ini adalah pangeran William yang baru aja menikah dengan Nona Kate Middleton. Walaupun sama-sama asli Inggris tapi bule Inggris yang satu ini malah lebih suka makan bebek dan masakan chinese lainnya. Bahkan, selama ia ada di Jakarta, maunya cari makanan chinese. Begitu diajak makan di rumah saya, dia heran kenapa makannya gak pake sumpit. Adik saya pun menjelaskan kalau pake sumpit itu biasanya makan mie. Jadi tergantung jenis makanannya. Dia juga menguasai taichi lho. Bahkan sempat memperagakan beberapa jurus taichi. Sayangnya saya lupa memotret gayanya...

Ima kesal banget. Sudah isi pulsa ke ponselnya tapi gak masuk juga. Wajahnya cemberut. Mulutnya mencucut. Edo, sang suami yang melihat wajah asem isterinya pun bertanya. “Pagi-pagi udah cemberut. Ada apa toh, bu?” Masih dengan muka ditekuk, Ima menjawab : “Sebel deh. Sudah isi pulsa tapi gak masuk juga ke hape ku.” “Coba kamu telpon ke customer servicenya…” Saran Edo. “Udah, pak. Tapi…aku dibohongin nih.” “Dibohongi gimana?” “Katanya kalau mau bicara dengan operator mesti tekan pagar. Lha, aku udah seharian tekan pagar di halaman rumah kita, eh…tuh operator gak ada yang muncul satu orang pun. Sampai pegel nih tanganku..Pagar di halaman juga udah mau rubuh kali.” Gerutu Ima sambil memijat-mijat tangannya yang kesemutan. “Yaelah..bu..bu….itu sih masih mending. Daripada kamu disuruh tekan bintang..” Edo mesem geli.

Aduh, hampir aja lupa nih. Saya dapat tugas dari Elious yang meminta saya membuat tulisan tentang Fun Blogger. Apa sih Fun Blogger itu? Apakah dia seorang blogger yang lucu kayak badut Ancol? Atau...suka melawak kayak Tukul? Atau....seorang blogger yang ramah tamah, tidak somse, rajin nabung, murah hati dan murah senyum? Hmmm....menurut saya sih, Fun Blogger itu adalah : Blogger yang isi postingannya itu selalu bikin saya ketagihan buat membacanya sampai tuntas. Tulisannya gak ngebosenin, gak bertele-tele tapi....ada makna di dalamnya. Gak harus bikin ketawa tapi...setiap kali membaca postingannya selalu bikin hati jadi adem dan memberikan pencerahan. Halaah..bahasanya...! Hi hi hi... Fun blogger juga seharusnya seorang blogger yang ramah dan kalau koment di blog orang tidak sok misterius, pake anonim segala. Jadi, bukan seorang blogger yang pengecut. Dia juga seorang blogger yang rajin BW dan gak mudah tersinggung bila ada postingan temannya yang rada gimana gitu. Pokoknya, orangnya ...

Seorang gadis memesan menu favoritnya kepada seorang waiter. “Beri aku sepiring nasi goreng seafood. “ “Dengan senang hati, mbak..” Jawab si waiter. “Tidak, dengan lemon tea saja.” Ujar gadis itu, kalem.

Saya pernah baca spanduk bertuliskan : SAY NO TO DRUGS Apa sih maksud tulisan itu? Tentunya untuk mengingatkan masyarakat supaya tidak mengonsumsi obat-obat terlarang. Pelarangan itu harus terus dikumandangkan karena dampak negatif yang ditimbulkan akibat mengonsumsi obat-obat terlarang sangat parah. Huruf-huruf dari kata ‘drugs’ bisa dijadikan inisial untuk memahami akibat yang ditimbulkan jika seseorang mengonsumsi obat-obat terlarang, yaitu : D-ecadence, kemorosotan. Obat-obat terlarang mengakibatkan kemerosotan fisik, jiwa dan rohani. Orang yang mengonsumsi obat-obat terlarang akan menjadi pesakitan, tidak tenang dan tidak berpengharapan. R-ebel, pembangkang. Perhatikan orang-orang yang kecanduan obat-obat terlarang biasanya menjadi orang yang susah diatur. Dia berani melawan orang tuanya, guru, bapak rohani bahkan menentang Tuhan dan firmanNya. Baginya tak ada aturan, kecuali aturanNya sendiri. U-ncontrolled, tak terkendali. Emosi orang-orang yang kecanduan cenderung labil. Akal ...

Dina sedang bete berat. Soto ayam yang ia pesan tidak dihabiskannya. Dengan langkah tegap dia menghampiri si penjual soto yang sedang sibuk melayani para pembeli. "Bang, masa sih soto ayam nggak ada ayamnya?" Bentak Dina. Si penjual soto - tanpa mengangkat wajahnya - menjawab kalem : "Itu sih biasa, mbak. Lha, kalau mbak beli jambu monyet, apa ada monyetnya juga? Enggak kan?" Aaarggghhh!!! Dina pengen banget menjambak rambut si penjual soto. Sayangnya, dia botak.

Tanggal 22 April lalu saya berniat menghadiri kebaktian paskah di daerah Kelapa Gading. Untuk tiba di sana tanpa terlambat, paling butuh waktu sekitar 15 menit karena letaknya dekat dengan rumah saya di daerah Sunter. Karena itu, satu hari sebelumnya saya sudah pesan taksi Biru agar menjemput saya sekitar pukul 9 pagi. Acara kebaktian dimulai jam 9.30. Tetapi, sampai jam 9 tepat taksi belum juga muncul. Saya langsung telpon ke operator. Sang operator mengatakan taksi sudah di jalan, sedang menuju ke rumah saya. Oke, saya tunggu lagi. Jam 9 lewat 10 menit, taksi belum juga datang. Saya telpon lagi. Katanya sudah di daerah Sunter dan operator berjanji akan meminta supir untuk mempercepat jalannya. Jam 9 lewat 15 menit taksi belum juga nongol. Saya mulai gerah. Kembali saya telpon si operator. Kali ini jawabannya, taksi sudah sampai di depan pintu. Depan pintu apanya? Sejak jam sembilan saya sudah duduk di ruang tamu dengan mata selalu tertuju ke jalanan di depan rumah. Bahkan, papa saya...